好女孩上天堂，坏女孩走四方。此言半对。 确切的说法该是，被动胆怯缺乏信心的好女孩上天堂，主动积极大胆不思前想后的好女孩既上天堂又走四方，坏女孩这辈子至少也能走个四方 总算无憾. 

 

常常在旅途中途或临行前某个晚上突然会彻夜难眠,这对一向一沾枕头就着的我来说很是奇怪. 脑海里会浮现一些思维和影像的残片.又或者如果姐姐躺在身边,会有一夜关于我们小时候故事的回忆[讨论贴],以及一连串的叹息,追问和信誓旦旦. 譬如09年12月底我从LA返回戴村儿前一晚和思把小时候的伤心轮番回忆了个遍;譬如回国期间在然的寝室失眠,一个人抱着日记本跑去洗手间借助灯光写此番回国的感想; 又譬如去红树林国家森林公园住在Motel,旁边睡着匆,我翻来覆去又睡不着; 还有昨晚动身来NY前的内心不安. 

 

这样回忆起来,似乎我几乎所有的回忆以及自身反思都和旅行相关.有时比起那些走马观花逛景点,或者'附庸风雅'地欣赏艺术杰作,旅行前/中/后某一晚的失眠带来的快乐和满足感来得更加[猛烈]些. 刚刚在飞机上看<旅行的艺术>,发现书中对旅行目的的体悟竟然和我模糊的主观感觉'不谋而合'. 愈发觉得这本书可人. 比如这一句 "孤独,是我此时的心境,然而这一次,孤单竟是如此温柔,竟然让我欣悦,因为此时的孤独不是置身于欢笑和群闹之中,让我意识到心境与环境之反差并觉得痛苦的那种孤独,它源于陌生的人群,在这里大家都明白,沟通的障碍主观存在,对爱的渴求也难以实现." 此时的我大概也处于这种孤单带来的欣悦之中, 或者说,孤独带来的思考产生的欣悦.

 

另一方面,我感觉离开熟悉之处,人会比较容易出离平常扮演的那些角色,作为一个旁观者去反思,激活藏匿许久的潜意识,客观去评价自己, 给自己开一个可能用的上的方子. 尤其在旅行途中或者异地过夜时,如果可以远离网络和外部信息轰炸的诱惑,静静地盯着单调的车窗外或者躺在黑暗里跟自己对话,那简直是理想的反思机会. 远远瞧一眼自己平常的生活, 或许长期困扰自己的问题,或者自己一直身陷的困境都迎刃而解. 为了不存在的感情纠结,为了未来不得不要面对的风险和努力无谓的担心, 那些身处其中时不能看清他们真实面目的敌人, 都在这样一个[出离自己]的时刻变的幼稚可笑. 不过难题在于, 大多数时间我们没办法远离网络和远离外部世界,它们的诱惑难以抵挡,更何况这诱惑常常披着'汲取信息'的外衣. 所以, 像我一样的人, 需要trips拯救自己.

 

 

换到wordpress第一篇博就是这种题目.没办法 真实生活写照啊.

题目来自前天晚上看了一期非常静距离, 嘉宾是花儿乐队的大张伟.撇开他从头到尾的搞笑搞怪不谈, 他突然冒出的这句话让我很有共鸣. '人生吧 就6个字, 怎么着都不行'.  要让积极的人们看,可以解读为  对现状的永不满足, 永远在路上. 我套自个儿身上, 却只能读出一种躺在床上睡觉换了不知多少种姿势还是睡不着的意味.

工作方向吧, 怎么着都不行. 以后要做什么没有头绪, 隐隐约约的几个方向,要么不喜欢  要么敌人太强大. 按照我们这个专业中规中矩的走法, 现在如果全心学术, 多发paper, 毕业了做个postdoc, 能去什么学校去什么学校谋个教职, 这条路最难最艰辛 但如果走下来未来会轻松很多, 可我真心不喜欢. 做TA的时候,每当discussion开始打开门 面对整个课堂的小本们, 我就觉得自己要开始一个小时的机器人生活, 讲一个summation sign是什么意思, 然后从黑板转过头看看所有茫然或者漠不关心的眼睛; 每次discussion结束的时候, 一种从渔网缠身解脱出来的感觉. 其实这种工作并不难做,可是不知为什么我会那么讨厌它的嘴脸.  另一条路变数会多一些,   多做应用的projects, 以后也许可以去医药, 银行业 或者IT业做统计支持,至少到目前为止它们都有这种岗的.  说白了这以上所有的路径都是技术工种, 我也并不排斥甚至倾向于起步于这种性质的工作, 毕竟技术岗位能让你在初涉职场时不会觉得自己一无所知并且什么也学不会. 可是考虑到兴趣, 我似乎只对IT业有些许兴趣. 我喜欢试用各种新鲜的软件,add-on和电子产品, 喜欢了解一点粗浅的'内幕',这些让用户'心里爽'的产品都是怎么做出来的. 可是这点儿兴趣和投身IT业需要的热情和动力实在相去甚远. 一想到本科学算法课做作业的头痛状, 就觉得自己最不适合的职业就是码农了,估计身体也吃不消. 互联网 电子商务带来的海量数据似乎让人看到一线生机, 可是相应的数据分析向来是规模大, 分析工具简单的.  整一个fancy的图表, 统计一下总量 均值就是全部了.  而大规模数据挖掘交给学CS的人也更得心应手些,毕竟他们科班学的就是这个. 核心竞争力和不可替代性? 怎么着都不行啊

 

自从姐姐走后,最近的生活状态一直是每周meet老板前1,2天混混沌沌赶赶工. 其余的时间大多都泡在微博上了, 它可真是个吸食时间的好地方. 微博上浏览国事谈论国是, 好像自己也身在天朝似的. 然后follow一堆羡慕的IT精英们,每天看他们在上边讨论技术问题或者电商趋势, 好像自己也半只脚踏进'业内'了, 其实顶多也只是围观的不明真相群众. 一面看一面感叹这个行业离我太遥不可及.

 

 

现在耳机里放的是陈奕迅的 '新的距离', 他声嘶力竭吼着, 比浮夸更用力, 也许因为是国语的缘故. 好想像他那样吼一嗓子.

 

几个小时之前 有人打电话来跟我说, 一个我认识的89年生的妹妹死了. 我以为他在开玩笑, 还生气玩笑怎么可以开得这么恶毒. 打开校内, 看到那个妹妹的同学, 朋友纷纷转发的状态, 才意识到这是真的. 年纪轻轻,身体一直都不错, 怎么说没就没了. 还是在家里突然过世的.  连我们外人都觉得惊愕, 她的爸爸妈妈如何能够接受这个现实 . 

 

这段时间收到好几个同龄人重病或者离世的消息, 我们这一代人究竟是怎么了, 生命变的怎么脆弱, 好像下一秒钟都会像一个气泡破掉. 忍不住去观察自己的身体状态, 也有点一惊一乍起来.  我们也总有走到终点的那一天, 生死有命.可绝不能因为现在手握青春自恃年纪轻就不爱惜自己的身体, 一切的奋斗和娱乐也都应该以无害于健康为前提. 没有厚度的书,不管前几页故事背景铺垫得多么用力和精妙, 如果没写到高潮就戛然而止, 又有什么意义.  

爱自己, 为了写未来的故事, 为了爸妈下半辈子的快乐, 保重. 

4月某天看某青春疼痛文 我也跟着疼痛了一下, 那本书现在想想其实没什么, 就俩字--真实.它把一个倔强执拗的女生从幼儿园一直到大学毕业在学校里经历的大大小小事儿悉数过了一遍, 成长蜕变的过程 一切都那么熟悉.看的时候好多相似的影像都在脑海里风驰电掣地飞过.

 

当时看完这本书之后,心潮澎了一下湃的我也垒了几行字. 写完之后它们就被我搁置在了电脑桌面上的小便签条里, 刚刚才重见天日.贴这儿就当网上便签了.

 

看了 那些回不去的年少时光, 想起很多的人和事, 小学,初中, 高中乃至大学, 那些我喜欢和讨厌的老师和同学, 那些我曾经多么渴望而不敢涉足的'冒险'(至少在当时看来), 那些当时不屑去做多少年后到头来觉得可惜的事, 一直追求的安全感给自己上了枷锁. 冷漠的对待对自己好的人. 自卑的远望和默默关注自己喜欢的人.... 

 

1.小学, 三年级转了次学, 新环境里自闭了相当一段时间. 好在后来慢慢融入了一个女人帮, 我们班此后的班长人选都在此女人帮里诞生. 对这几年的学习场景完全没有印象,大概除了写作业压根就没学过吧. 倒是各种活动想起来贼清晰.  

每逢演讲比赛和姐姐常常组twins'团'参加, 稿子都是自己写的呢, 可是下了大力气, 可是比赛时常常紧张得忘词, 像根棍子楮在台上, 脸憋得红红的.

每年都有合唱比赛, 我总是唱得很卖力 虽然很难听;

六一运动会是一年中的盛世, 也是给班级争取荣誉的关键时期, 体育歪瓜的我只好狂写通讯稿指望靠这个给班里加点分

四年级起开始当班长中队长, 可是常常在周一例行检查的时候自己忘带红领巾, 那时候感觉天都要塌了.  

常常和隔壁班当班长中队长同时兼任年级大队长的姐姐掐架, 为的只是争我们班好还是他们班好.

偷偷喜欢过一个男生, 原因是我们每逢'大事'都要一起背题目上阵参加学校的知识竞赛,  香港回归要背, 澳门回归要背, 三个代表要背, 连抗洪救灾也要背. 可惜他一直都有正牌女友, 还是我们班最娇滴滴的和我关系又不错的女生.  

班主任常常训我, 没办法班长当得太烂了可是不知道为什么却一直在职. 这几年悲惨的经历导致我自打初中起任何班级职务都拒绝担任.

当时舞蹈队是学校的风云组织, 美女多, 又有特权在下午的自修课光明正大的去练功房玩. 在里面浑水摸鱼了几年,  可惜美女太多, 老师又偏心, 不算开心的经历.

 

小学我是路人甲. 

 

2. 初中 转学 姐姐是学校里的大明星  每次大考都是年级第一, 又是舞蹈队的主角; 我则平凡到地平线, 小考还行, 一到大考就掉链子;

一年级下学期隔壁班我完全不认识的男生居然递了情书, 人生第一封阿有木有. 不过至今我都怀疑他错把我认成我姐, 递错了人, 我当时还傻了吧唧地写了一封义正词严的拒绝信, 却在无意中听起同学们说他收到之后宿醉了好几天而窃喜. 现在才意识到原来我初中的时候这么重口味,喜欢痞子型的男生.  

 

住校, 又不想做住校生,  和姑姑家矛盾重重, 当时那赶脚, 我和我姐像是要和鬼子斗智斗勇的小英雄雨来.

理想的单纯, 被灌输着想上好大学, 当外科医生, 以为这样人生就圆满到爆了.

对'坏孩子'充满羡慕, 可又拒绝不了乖乖做爱学习好孩子的安全感.

上实验班跳了一级 在班里终于有了无话不说的好姐妹,虽然只有短暂的一年. 常常和她们在晚上熄灯检查纪律的学生会成员也就寝后偷偷卧聊. 后来上了高中分开之后她们还有写长长的信给我.

 

初中的关键词, 学习, 学习之外呢, 还是学习...

 

 

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我始终不能像罗绮绮那么洒脱 不在乎一切, 尽管她有一部分是装的. 我不是.

 

3. 高中, 身边的女生们开始花枝招展起来. 外貌穿戴的鸭梨不小, 还好有成绩这个保护伞. 第一次期中考试拉开了三年的辉煌战果, 除了高二某次一不小心考了个年级第九,其余大考小考从未跌出前三.  唯一的得意之处阿...

高二被班上一个特别单纯的胖胖的男生表白, 可惜我 

回到家上学之后,  没有交到真正的朋友, 可能毕竟大家都有或多或少的敌意. 跟前后桌关系还算凑和, 可后来大学期间 当时的前桌男生因为骨癌过世了,  史上最胖时期? 应该跟现在一个数量级, 不过当时一门心思高考, 其他全然不在意.

 

高三下学期最开心的事莫过于每天中午在妈妈的严密监控下看半小时 北京我的爱, 幻想大学里的爱情. 以及每晚复习防风的时候在客厅跟妈妈看韩剧, 可惜只能看吃一只苹果的时间.

 

 

最专心的三年. 

 

 

 

4. 大学

 

 

 

大抵没有自己的四年, 然和小胖让我找到一点点自己. 

 

 

 

 

每个人都用自己的眼睛观察这个世界太多年 有自己的主观视角  每每看别人的经历 电视剧 也容易把自己套在主角身上顾影自怜.  可是如果能借着这些作品回味些什么,  领悟到什么 自恋 主观, 不切实际又有什么关系.

 

然而生活本身是乏味的, 需要用想象力为它上点色.

 

 

 

 

昨天去Sac的我们学校的医院看了zhai大同学, 他住院已经一周了. 这一周来每次一想到他的事 都觉得命运跟他开了一个残忍的玩笑. 25岁的年纪居然突然就患上了通常HIV感染者和中年人才有可能患的绝症, 而且是在1个月内经历出现病症 确诊 恶化 到现在非常严重的地步. 实在让人难以接受啊.

 

最初得知这件事是7.2那天看到有人在校内发了一张他在医院里穿病号服躺在病床上准备接受手术的照片, 照片里他还在笑.  还以为就像几周前在ARC里跑步遇到时他说的那样, 他只是得了腰椎间盘突出, 在积极康复训练中. 腰椎键盘突出固然也很烦人, 但从来不让人对未来生命的长度有丝毫的恐慌. 所以我甚至还笑话他只跑几分钟就溜号起不到锻炼的效果. 可是, 照片post几天之后, 居然从另一同学那里得知他之前被'误诊'了, 刚刚发现实际上病情严重的多: 腰椎脊椎的问题只是脑部神经被压迫的表象而已, 真正的病因是他的脑子里长了恶性的中枢神经系统淋巴瘤, 或者说, 颅内淋巴癌.  这是在他腰椎 脊椎不适 左腿麻木 一直上移到连左脸都没有知觉之后 又跑去医院复查 , 做了脑部CT等才发现的.

 

 

昨天之前, 我们得知的所有零星消息都是向他同系的mm打听到的, 别的认识他的人也都一无所知. 猜想他不想让大家知道他身上发生了什么, 也能理解这种心情. 也许他还抱有一丝希望 是医生误诊了;或者如此突然的噩耗已经把他彻底打垮了. 这样沉重的灾难降临在中年老年人身上都会崩溃的吧, 何况他还只有25岁, 青春才刚刚开场而已.不想他昨天还是发了校内状态和日志,平静地告诉大家这个消息. 说自己已经接受了现实, 所能做的事就是过好珍贵的每一天, 尽量正常地生活. 觉得他已经坚强到可以见大家了, 于是跟着别人的车一起去探视. 

 

病房里的他显得很平静, 好像什么都没有发生过. 听他描述在这阴霾的一周里他身上发生的种种, 感觉他在说别人的事情. 仅有的抱怨只是针对隔壁床病友老头整夜的呢喃 说搅得他每晚都睡不好. 我们一起去得5个人似乎都有些不知所措 也不知道该严肃地跟他讨论病情, 还是故作轻松地告诉他我们期待他的康复出院. 好像无论怎么说都有哪里不对. 说实话我也很想打气加油, 也很想让他保有信念, 可是一听到其他人讲'我们等你病好了再一起玩'这种话时, 都会觉得我们好虚伪.  07年我高中同班同学,一个曾经座位在我前桌, 曾经在篮球场上生龙活虎的孩子, 居然被查出得了骨癌, 住进积水潭医院. 当时在北京念大学的我和其他几个同学一起去看他时, 好像也说过类似希望他快点健康出院的话, 也在同样的'绝症病房'里真心相信他切除一条腿之后能治好病,坚强勇敢健康地活下去. 可是即便那个残酷的手术也还是没能留住他, 癌细胞扩散得太快, 他还是在08年春节离开了大家. 没想那一次看他 竟然成了最后一面. 唉 我知道联想到这事儿很消极, 可还是忍不住想起.

 

现在在病房里, 我实在没有力气说那些鼓励的话, 只好偶尔插两句嘴 问他需不需要这个那个, 余下的时间里只是沉默地发呆或者看看他. 才发现他浓密的头发已经有好几处秃掉, 胳膊上满是针眼. 我眼神扫去的时候真的不想透露任何怜悯的情绪, 可是那种情绪是如何也遮掩不住的吧.  他说头上秃掉的地方是医生提取脑部肿瘤切片的时候剃掉了头发, 还把头伸过来给我们看秃的部分密密麻麻排布的钉子. 看着让人倍感心酸.

 

我们一共在他病房里逗留了一个小时多, 直到他说困了想休息.  其间零零总总讲的话无非就是要他心怀希望, 他也说如今也只能祈祷自己能是那幸运的微乎其微的10%. 在最初得知病情后的几天里,他也痛苦过, 不敢相信这样的命运为什么会降临到自己身上, 可是除了接受又能怎么办呢. 调整心态 身体状态, 静候奇迹的垂青是他唯一能做的了. 大家也一遍又一遍以各种方式的问句 '探讨'他为什么会得这么严重得病, 到底肿瘤什么时候开始长的, '草拟'各种假设:如果他或者医生早早(其实最多也只早一个月)意识到病情的严重性早早治疗, 或者情况不会如此糟糕;如果他不熬那么多夜, 不那么拼命research....  我也偶尔很嘴欠地参与了这些'恶毒'的讨论, 也许只是不想让自己显得沮丧或者沉重. 现在回想那些对话, 我知道 我们都是想表达关心和希望他挺过去的心愿, 也知道大家都在竭尽全力给他信念 不让他感到绝望. 可我也知道因为对这个如此shocking的病的恐惧,我们也自私地想要弄清如何不让自己遭受同样的厄运, 可惜当时没有意识到, 不然说什么也不会丢出或者听凭这样的话题. 

 

我不知道健健康康活蹦乱跳的我能做什么. 想象他脑内疯狂滋长的癌细胞, 感觉人是那么的脆弱, 生命脆弱 感情脆弱, 命运都是脆弱的. 他说他夜不能寐, 带的耳塞又完全不能阻绝他隔壁那人夜里的各种噪音, 我和huanli 自告奋勇回去帮他挑管用的耳塞带去. 他说他躺在病床上感觉很无聊, 行动不便没法经常在外边散步, 上网勉强可以网速又恶心,  我带去了几本中文书 (可惜其中一本三体3他还看过了...) 又得知他想看看电影 答应回家帮他拷几部电影找人带给他. 好像做一点这样微乎其微的事情我能获得片刻的安慰.  '祈祷'这样的事情, 美好却无力, 可我现在也只能在心里默念pray了.

 

 

刚刚给明天要去看他的同学送去了装满电影的硬盘. 我问了周围的每个人 想要尽可能多地搜集到电影资源. 心里默默希望着, 那个电影文件夹下边, 每一天都有足够多的电影他还没看, 足够让他看好多好多年. 他也能坚持着看完它们.

 

 

发现郁闷来纠结去 该追求什么样的人生 清心寡欲地学术还是一本正经的告诉自己好好‘享受’生活， 都无外乎搞不清一些核心的问题。 

什么能给你长足的快乐，充实和满足感。 很多人事业心重 是因为事业上的成就可以给他们带来极大的满足感； 很多人安于当家庭主妇 围着丈夫孩子照顾好他们的起居生活才让她们感受到自己的价值，etc... 

 

如何定义自己， 想要怎么定义自己。申请intern写简历的时候才开始考虑这个问题。通常别人对你的最初印象都由各种你的profile组成， fb, linked-in, resume...曾经为自己没有一个炫目的列表而自卑过。 可是我想要自己的那个列表上有什么呢？ 仅仅是面试是顺利被筛进下一轮的关键字， 还是堆砌一堆没有情感的‘兴趣爱好’ ?

 

短时间内显然想不清楚 可我还是需要一直想下去。

 

 

这两天在写简历准备申请实习。 自本科申请过后头一次‘纸面’回顾自己这几年都做了什么， 像当年申请时那样终于又一次感到压力和自己匿藏多时的所谓’上进心‘... 以前特别鄙夷商科同学为了攒简历行数而无心想学到处intern， 最近才渐渐意识到自己是为了避免一个极端走入了另一个极端。 没有热情去丰富自己的阅历， 所有的假期基本都在没心没肺中混过去。直接导致的后果就是现在写简历绞尽脑汁想自己做了什么却。 看看我最想去的某家intern的要求，感觉自己除了是学这个的，其他没一条够得着。可是学这个专业的人多如牛毛，他们如何会施舍机会给一个条件不及格的我？ 一年， 能不能用一年的时间， 帮我打开梦想的第一道门？ 也许那道门打开之后我发现其实里面的世界我并不喜欢，可是至少我也需要亲自去打开它看看才能够得知结果啊。 

终于回到了朝思暮想的天朝, 见到了阔别一年多的朋友, 呼吸了几天带着寒气的北京, 吃到了无比想念的美食: 豆花米线, 滇菜, 麻辣香锅, 七食堂的牛肉饼, 石锅拌饭...大家各种忙, 找工作, 在工作, 申请出国. 但还都尽量抽时间陪我, 感动得无以复加却又郁闷为什么在这个时候回去. 希望下次我可以挑个暑假回国,那时候然屈他们都找到了心仪的工作, 状态如鱼得水, 可以百忙之中抽空见见我也就知足了. 工作不比学生时代, 没那么多闲心闲工夫.

见到了爸爸妈妈, 妈妈瘦了, 比以前有气质了. 爸爸头发没掉太多, 跟周围的同龄叔叔们一比,居然还算是年轻的,阿弥妥佛. 从北京回来之后就每天宅在家. 高中的同学已不太联系, 何况他们此时读书的读书工作的也都在外地忙工作. 

头发在北京从原样拉直了, 回到家又被各种说不适合, 染了烫了, 却还是没有形状. 妈妈每天就看着我的发型发愁,怎么弄也不成怎么办呀. 发型就像我的爱情事业, 成了妈妈的心病.

滑了一次雪, 有胆大的男生壮胆 跑上了最高坡下滑, 和脚下的雪无数次亲密接触. 玩爽了, 右手手指也摔折了,肿的像熊掌. 

是不是家里有一种慵懒的病毒,回来了就感染上了? 真的, 节奏好慢好慢, 观察周围的人,工作的每天也就是吃完早饭, 上班, 回家吃中饭, 上班, 回家晚饭,休息,一天就过了. 放学时候小朋友走在路上, 不慌不忙, 走着玩着笑着闹着. 不上班也不上学的我, 目送爸妈上班的背影之后, 也就洗洗碗, 稍微收拾一下家, 泡杯咖啡泡杯茶, 看看小说上上网,喝完咖啡喝完茶好像就到了午饭时间迎接爸妈回家...  不过我也就欣然享受着这种慵懒的传染. 和爸妈插科打诨的日子毕竟只有那么几天了.  

 

老妈在gtalk上留言说 谁谁家的谁谁, 从小和你一起长大生日只差一天那个, guanghua毕业之后去了MIT读finance的master,现在被香港的公司挖去,年薪50万云云... 评论她一句也没讲,但言下之意是什么显然. 

 

靠,妈你能不能不拿会不会赚钱衡量我的生活. 拔你周围小孩子所谓'出息'的头筹是我人生的目标么? 别人finance我也finance,别人投行我也投行,有意思么???  没错,17岁以前,乖乖听话成为你们的骄傲似乎一直就是我的目标, 念了大学受学校学院周围人的影响, 不知怎么地有所改变了不行么? 大学之后我一直没和那女生联系,就是怕你又没完没了说她家人说她如何如何优秀,让你心里又失衡了.

 

我知道我这次有点反应过激, 不够淡定,搞不好是自己心里对未来也没谱.

甚至我也不知道当初没往aggressive 的方向发展是内心真的不喜欢还是惧怕自己会在那条刀光剑影的路上长成一副标准的loser模样.

甚至我也不知道自己总是说这也浮云那也浮云,要而不得还是真的不想要?到什么时候我才有底气斩钉截铁地确认答案?

 

甚至想到CJ师兄的身在曹营心在汉,他无数次一边coding一边放狠话说 爷要是能在HK找到投行类的工作现在立马quit, 的场景时, 开始犹豫我对他想法的嗤之以鼻到底有什么底气. 

我还不也是在coding,不情愿地coding, 上课,做project,末了慨叹我们都是在浪费青春?

如果现在不是还在念书而是工作,是不是会成长的更快些?无数次忍不住问自己这个问题,却从来以没有结论告终. 没有如果,选择了一条路就得踏踏实实走下去. 而且在现在我选的这条路上我也没有做到全力以赴 达到能做到的最优化结果. 左顾右盼地掂量自己是不是做了错误的选择,那可真没意思. 

开学有一段时间了。课只有两门，但是却觉得比以前还累。老板不在跟前，但是几乎每天都有发邮件催促我这个那个；不能按时完成他总会很不满意；暑假做的Research Assistant的project还没有了解，meet继续，coding继续；课程的project每周都有，时间和精力的投入像是无底洞。

如果，我除了学术时间，不上网浪费时间，不胡思乱想，不做饭，不聊天，不看新闻，是不是时间就够用了呢？是不是就不累了？如果是，我能做到么，这几年完全处于学术的状态？也许能。但是，我还不知道我这么做对自己而言是否真的有意义。所以一直也没有动力。

累，身体上还好，心理上有点lost. 工作了的同学也许还会羡慕我们压力小，也许和她们比我的压力确实不值一提。可是我还是不能handle现在的处境，不能胜任一个ph.d应该承担的角色。

 

刚得知c童鞋决定要和一起双飞来的bf break up了。因为到最后还是希望跟自己当初最喜欢的人在一起，虽然更残酷的现实是，只有心在一起了，因为那人还在国内读ph.d。她说她也想过这样生活中面临的改变太多，困难更多，同在一个系抬头不见低头见如何不尴尬？更何况，当年她明明有更好的offer,为了bf一起双飞才选择了敝系...

改变需要勇气，不管怎么样，佩服她的勇气，c是个好女孩，一直都是。她只是不想再做乖乖女了。

第二次去国际学生的新生orientation了，去年因为是新生入学，被orientated;今年去做志愿者，闲着也是闲着。去年作为新生面对一切皆陌生的环境还来不及分神去关注别的，这次视角不同，观察新生们是件顶好玩的事，尤其他们来自各个国家文化迥异。好久没写日记或者blog，从头做起太困难，还是列要点开始吧，慢慢让耐心适应。

矜持：这好像成了中国学生的专利。当然我也享有此项专利。一有看到说话不直视人眼睛，说话微微蠕动嘴唇，撕name tag不知所措的，我就猜是国人，结果十猜九准。回头看看我自己，旁白的美国volunteer和每一个来签到的新生短短两句寒暄却也热情有加，你哪里来的，噢我去过你们国家的哪哪哪，或者说一两句他们国家的话，哪怕只是最万金油的how are you doing, how do you like this place...我却只是僵硬地说， plz write down your name and country on the name tag and then slip it off...像是个答录机，不带感情不带大脑。不是我不想发挥，不是我不想寒暄，不是我不好奇。只是矜持主场，我也控制不了自己的怯意。

家长： 看到家长的时候还是惊讶了一下。也许因为自己是研究僧就先入为主地把新来的学生都当作研究生level的。一把年纪了，还要父母千里迢迢送到学校，这太荒谬了。后来看身后有父母双双陪伴的，面目比较稚嫩，应该还是本科新生吧。不过只看到了一个印度学生和一个中国女生的父母。两对父母进会场素不相识，出来竟言谈甚欢。

Fashion: Fashion Icon在欧洲。见到几个英国和瑞典来交换的学生，身上几乎齐备了今年所有的流行元素，他们特别注重细节上的配饰，几乎无论男女各个都精心挑选过自己身上要展示的元素.果然气场非凡，我仿佛置身新一天的现场街拍。 好吧我承认我可能是有一段时间看fashion博看多了，总不由自主地注意这个，虽然自己其实真正到日常穿着还是毫无着墨乱配一通。

 

未完

和sis一起度过了近两个月朝夕相处的时光，她周六还是离开回到L.A.了。虽然我们呆久了会拌嘴会互相不待见，但是这样分开还是很舍不得啊，在机场配她待机的几个小时我好像一点反应也没有，回来面对空荡荡的房子立即觉得不适应了。真的竟然有点不适应一个人的生活了：一个人住大大的房子，没有人打扰，前几天偶尔心烦的时候向往不已，现在觉得又有什么意思呢。

不过要开始好好复习备考了，还有research... 充实起来就不会情绪泛滥啦！

过去的两三天是调整期，饮食睡眠什么的都超级不规律。没有人说话可能觉得空虚，胡吃海塞，每日珍珠奶茶＋腐败不断，还有不时的果汁坚果酸奶...还一点也不想运动，一点也不想。却还要摸着圆滚滚的肚皮，心里懊丧不已。今天下午终于决定终结这种带给自己不良情绪的生活，晚上和huanli mm去跑步，边听death-philosophy的课程录音，觉得舒服了好多，身体上和心理上都是～回来一边洗澡一边想要做的事情，吸了地毯，洗了衣服，回了邮件，把拖了的琐碎任务一点点clear掉，更加觉得身心舒展啊。果然，我就是个很routine的人，适合规律条理的生活，虽然懒得时候不那么愿意这样，不过大多时候还是这样的生活可以让我内心平静。

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中午和huanli还有Golden在Golden家喝她煲的皮蛋瘦肉粥，真的是养胃佳品呀。喝完粥我们就坐在沙发上，一开始是看系里某couple的订婚照，看着看着大家又开始讨论起感情问题。这是雷区，不想涉及，可是也知道这只是逃避。看着她俩一个成熟地有点看破红尘，一个天真地还沉浸在台剧里营造的肥皂泡里编制着white horse的梦，我有点无言以对。每次他们问我我都不愿意多说，但是是不想多说，还是真的自己也没想清楚，其实我也不知道。

 

常常琢磨那些信念坚定的人，她们的力量从何而来，比如kaola小巫，比如F.Zhen, 比如天涯p大师太。（强烈的鄙视我吧，生活轨迹简简单单的我，就是希望从别人身上得到一点点启示，我会尽量避免迷失自我...) 应该是有一个明晰的爱好或者目标作为精神支柱，比如kaola起初是为了和在美gg团聚，现在渐渐演化成了对心理对自己工作的执着热爱和对current fiance的爱；比如F.Zhen也许是对精致生活的热爱，小物质大精神，读书文艺旅行，更是相伴她的mingji；又比如膜拜的师太mm,大学里对自己的resume精益求精，对感情却如此洒脱似乎毫无在乎，实则隐藏好的是从儿时期就越种越深的感情。生活的支撑仰仗于她们各自的支柱，源源不断地输送出勇气，方向感和自我约束的力量。可是我好像一直都缺乏这样一种支柱，至少没有可以坚定倚靠的支柱。有时候产生的一小支来自对美好理想生活的向往，比如看看外边的世界，有时来自短暂的feeling,但是它们离坚定都有距离，风一吹就倒了散了。 特别佩服的是小巫，她好像非常善于给自己选择和确定这样的精神支柱，即使因缘际会一个倒下了，她能够马上竖起新的一根，或者说前一个没倒的时候，后一根就已经暗暗生长提供力量了。然后她对生活的无限热情和简单却坚定的信心，反过来又给这些柱子兄们提供滋养。虽然这都是我看她blog自己揣测的，但是某种意义上没错的吧。

 

所以说，结论就是，想要不空虚想要有方向感，一定要有支柱，越明晰越好，越少越好。想做什么样的人，想在什么上达到什么样的程度，具体点，可操作点。即使现在看不那么成熟或者不那么靠谱至少也比没有强嘛，而且可以时时调整啊，想清楚也许需要费一番脑筋了，不过绝对值得。筒子们对吧。

但愿我可以乐观地憧憬，快乐地生活，把希望与好心情带给身边每一个人。希望大家都美梦成真，因为有梦就不简单了

 

上月底从住了近一年的是非小屋搬进了cong和C的townhouse,这半个月和sis在这里住得无比惬意，不过马上又要搬到Russell Park临时住一个月，到9月初才会搬到固定落脚地Attriums. 之前住的地方如果不是被lease捆住我老早就想搬了，没有随遇而安的感觉，也就完全没有心思打理布置。走的时候才发现，住的大半年里我几乎什么家具装饰都没有买，离开时倒也省事儿，两皮箱衣服一箱鞋子一点paperwork，搞定！

不过9月要开始住的地方则不同啦，和朋友租的两室的apartment,如果没什么突发事件应该会住好几年的。一定要好好把它打理一番，布置得温馨温馨再温馨，尤其是卫生间和卧室。记得在Leah家见到她在卧室里把自己剪的剪纸夹在麻绳上挂起来，觉得好可爱。冲印自己拍的或者喜欢的照片放在挂式相框里或者直接随意地贴在墙上，尤其那些红色的挂式相框，太喜欢了。窗子也是摆弄的重点，轻飘飘的小碎花或者素色棉布窗帘，盆栽，想想都觉得美好。好好利用Ikea里价廉物美的摆设们吧，咱无产阶级要学会擦亮眼睛用创意省米。对了，最重要的是还要搬回一个可爱舒适的床。当时参观未来住所时，之前住户还没有搬走，是两个白人mm,当时我看到我要住的那间里侧放的带扶手小公主床的时候觉得惊艳极了，对房子的印象分起码加了10分。唯一遗憾的是没有阳台，不然可以在阳台放张小的钩花镂空茶桌和两个藤椅，天气好的时候在那边坐着晒太阳喝茶，多美呀；还可以种盆栽的茶树，在Vancouver路边的居民区经常可以见到yard里一盆盆的茶花，还有混栽的，玫红与嫩黄相间，颜色斑驳的，会很讨喜。不过不yy了，从长计议吧。

活的洒脱的人，到底是真的洒脱还是装的？

我好想潜意识里也喜欢把自己伪装成洒脱不在乎任何事情的人。好像装着装着，就会以为自己真的什么都不在乎。其实应该只是成长过程中慢慢形成的条件反射，用这种反应机制可以保护自尊心不受伤害。不然得纠结痛苦成什么样子啊。偶尔脑瓜会异常清醒，清楚地知道自己心里的真实感受，但大多数情况下还是奏效的。周围的人也许以为我很神经大条呢。 也知道本质上这是逃避，是自己骗子自己，但是骗着骗着就上瘾了，戒不掉的。

欺骗或许好虚伪，但对象是自己，还好无公害。虚伪了才可以变得坚强，该虚伪还是得虚伪。加油，move on.

22岁生日快乐，对sis和自己说。

21岁的日子，过一天少一天，眼瞅着就只剩一天了（按北京时间算的话～）。一直觉得22岁对女生来讲是个很可怕的年龄，到了这个岁数，浑浑厄厄的状态不能再听之任之了，人生已经经历过的那一部分，收获和失去应该有细致的清算。自我塑造，社会交往，专业学业事业，统统都要有个交代，到底做了什么没做什么，如果想达到渴望的状态还需要怎么做。还没有细致系统地想，但大体想来，唯一满意地恐怕就是没有让爸爸妈妈过多地为自己操心，最不满意的是还没有想清楚自己想要什么以及不懂不愿花心思塑造自己（减肥，保养，社会活动...）。

 

只睡了一个小时，在操场上当残障运动会的志愿者，阳光下暴晒了大半天。看到那些罹患唐氏症或者其他导致智障疾病的大人小孩在跑道上拼劲全力向前冲的时候，我们这些志愿者工作人员都忍不住摇旗呐喊。一开始觉得挺装的，感觉像是一群智力正常的人站在高地俯视他们，带着怜悯心和不自觉伪装出的博爱情怀施舍自己的拥簇。可是看着看着，这种感觉渐渐淡去，我真的发自内心的感动，这种感动也许瞬间即逝，却因来自于对比之下的羞愧难当而分外强烈。

 

之后搬到临时的住所，有点儿闷热，但是变成了只属于我和sis的空间，无比踏实和自在。谢谢cong和小C同学。

 

金门大桥旁BBQ

Yosemite国家公园行

提前生日，火锅 蛋糕 三国杀

一

刚才看完了一部巨牛的英国电影，H O T F U Z Z .啧啧...黑色幽默＋讽刺＋恶搞＋很多很多其他形容词，看完激动到现在还没办法平静。想想两小时前我和sis还对着豆瓣上的豆列搜索一条条看，苦恼找不到我们俩当下都想看的片儿。Chic-flic？太俗套太‘美好’了吧，科幻？之前看了几部，好像兴趣衰减了。悬疑？看了一点点 神秘河，有点看不下去。慵懒假期需要什么类型的刺激才好？稀里糊涂地从一个英国电影剧集的list挑了这部电影看看。好选择啊！直接导致深夜2点半,空荡荡的office里突然传出我和sis惊恐万分的尖叫。实在没办法不尖叫啊，看前半部分以为是个普通英式幽默片，到后半阶段简直惊悚地让人渴望却没胆量看下去。好久没有看过这么让人膜拜的电影了！雷也雷到了，易懂的幽默也catch了，讽刺也意会了，理解这部电影的情节实在不难。但是轻易理解的同时又不让人觉得乏味俗套，反而大呼过瘾，对我来讲实在不容易啊！看完之后迫不及待地查看导演名字＋搜他其他的影片，期待过几天可以再看几部他的其他作品。

 

二

如果不是因为一会到早晨6点要去volunteer＋要陪sis出来，估计我也不会有闲心在office里看电影。本来还犯愁困意大发的话这一夜怎么在系里度过，装作伏案学习实则痛苦打盹？这电影让我浑身打个激灵困意全无啊。不过这种经历之前实在难以想象：大半夜地在office building里两个人不知道谁先被点着，吓得无法抑制地疯狂尖叫，要是叫在这里用功的学术人士听到，还不定以为发生什么恐怖事件了呢。

最近因为搬家和老板布置任务的原因，事儿会不少。不过总算要搬出那个不太让人愉快的地方了。房东在我心里和hag三个字母划上了等号，这个等式偏狭幼稚但是痛快啊！甚至连带着浙江都和我结上了梁子。神奇地是，在意气用事之后，居然发现backup是如此巧妙而吻合地解决我们的难题，一次也就罢了，居然两次。不过也别高兴太早，新的一个月要小心才是。Anyway,吃完火锅庆祝完生日看完电影volunteer完搬完家，需要处理学术摊子了...

 

三

电影不仅仅是填补无聊生活的消费快餐，好电影还是有的是的！这周末先去电影院饱饱toy story第三部的眼福吧。

第一次见到Michael是刚到系里第一天，在浙大师兄的办公室里,师兄指着背后正匆忙coding的老美说，'这是我们boss' 。 看此老美濒临谢顶，看上去得有30了吧。我以为真的是师兄得advisor，奇怪此人堂堂一个prof.怎么会和学生共处一室。他听到我们谈话，把头转过来，我更是呆了，胡子都白了，脖子上都是褶子... 他倒是很热情地跟我们打招呼，也没解释自己是谁。我们几个新生和师兄聊了半天才明白，此君其实和我们一样 是Ph.D.。 原来boss是‘大师兄’的意思啊，我暗暗想，不过ph.d.的日子也太凄惨了点吧，看看，几年下来把好端端的阳光青年折磨成了白胡子老头了。

后来才渐渐听说，Michael兄是工作了好多年之后又回到校园来的，今年已经是phd最后一年了。这才明白我们系的phd生活之前想象地那么恐怖。同时又暗暗佩服他的勇气。放弃工作回到学校这点想过的人肯定无数，可是真正实践了的我还是第一次遇到。或许对于sta的热情真的太高涨了，他有够勤奋。 每天无论多早到系里，看到他办公室的灯都是亮着的－－于是我知道他一定又坐在那里专心致志的coding了，他办公室基本都只有他一个人的。365天几乎天天如此啊，比起其他高年级那些半年见不到人影的师兄师姐，他可真的算是个神人了。Michael的老板是个台湾人，讲话奇慢，无论中文还是英文。我们听他讲课的时候耐心都快要折磨殆尽了。可是Michael却永远无不耐心地等着他慢慢滑出下一个音节，脸上带着微笑回答他。此老板工作的时候极其疯狂，几乎每天都要从四楼办公室跑来Michael办公室和Michael促膝长谈research的事情，一谈还都是数小时。我有一次遇到Michael实在忍不住问他不觉得被压迫么，他笑著说不觉得，还是他老板的很多idea很有意思，他很热衷讨论。

慢慢发现了Michael其他和我们的不同之处。Faculty见了我们几乎都是颔首微笑，没有架子但距离还是有的。可是见到他呢，每次在tea time或者别的时间看到他和faculty在一起的时候，都像老友一样，嘻嘻哈哈。感觉他和我们在一起的时候是个学生，和prof's们在一起的时候，又变成了faculty；或者说，他是介于我们二者间的过渡地带吧。不光是过渡，还有润滑。系里中国学生多，大家都习惯了和老师不同辈不同阶很少随意聊天，可是每次他在时，总会和faculty聊着聊着就神奇地拽进了几个学生到对话里，让系里的气氛瞬间无比河蟹。研究生阶段大家也都习惯了各自为战，顶多中国人到了周末会自己聚聚三国杀火锅一类；美国人也自成一体，周五通常会在一起玩texas poker或是看球。可是Michael却总是会活跃地组织各种活动，hiking 和biking，是他最热衷的。上周我们还一起去了Yosemite，也是他组织的，初衷就是带着国际学生一起玩。这样的活动自然费力不讨巧，他全程打点一切，订宾馆找景点，一个人充当司机累得够受，我们其他的人只是理所当然地搭便车而已，什么也不用操心。好几次在van里，看到其他几个人都昏沉睡去，他只能一个人沉默着继续开车赶路，我觉得好抱歉。这么赶的旅途不也是希望我们用有限的时间多看一些风景多玩几个地方吗。可是结果是，抱歉归抱歉，大多数时候我也困得睡了过去...Michael领导stat，有他的日子里，我们系里的活动风生水起啊，不晓得他离开了之后，会是如何冷清的局面。

 

领导stat真不是件容易的事情。其一想想我们系的学生构成就明白。近一半都是中国学生，大家在课堂里都是讲中文。可是偏偏Michael就非常胜任。刚来的时候发现自己英语实在很烂，跟美国人讲话经常不是他们听不清我，就是我跟不上他们。可是每次和Michael讲话，却格外轻松，他讲英语很慢很舒服很清楚。我还以为他是被他老板影响成了慢性子。后来混熟了之后某次问起这事儿，他才说，他习惯了跟国际学生说话时做适当调整。每次他和他女朋友一起的时候，如果他在讲电话，他女朋友立马就可以猜的出来电话那头是中国人还是不是，因为他讲话的语速语调截然不同。真的好体解我们。其二还有他的活力～ 热心捏大家一起各种活动不说，每次在系里遇见他，他几乎无一例外地乐呵呵的，手上捧着刚刚煮好的咖啡，在各个同学的办公室门口和他们闲聊，我知道他一定又是coding间隙出来遛弯了。想想我们这些20出头的人比起Michael来好像心态上苍老了很多。 有时候他来office找我聊天，我头几分钟会很有兴致地跟他聊两句，可是过上3，5分钟就不耐烦说英语了t_t,就转过头自己做自己的事情，他说话就有一搭没一搭的应着，他也不怪我。

活力不是与生俱来的啊。有一次临近春节聊天时他问我们今年是什么年，我们说tiger year.然后傻乎乎地问他知不知道自己属相，他问我们，我1963年生的应该是属什么啊？当时我又被惊到了，知道Michael年过中年，但没想到他居然比我爸还大一岁！而且他居然可以这么坦然告诉一群小朋友他多大了，果然对自己的年龄这个问题毫不介意啊。一旦考虑到他的实际年龄，我们更佩服起他来。保养的其实算很好了，Michael完全没有中年人常见的啤酒肚，除了脖颈上的颈纹他也几乎都没有皱纹，常常出去登山露营 biking毫无问题地冲在最前面，再反观我爸...原来Michael每天都是雷打不动地5am起9pm睡，一起床就去gym里锻炼俩小时，回家冲澡再神清气爽地回到系里工作一天。他也几乎从不吃垃圾食品,三明治常常是主菜，一切食物都以健康为标准选择和准备。这些事情说起来普通，真正实践起来真的很难坚持，我试过的，我知道个中滋味。Michael身上的韧劲真不是一般人可以企及的。

 

Michael理所当然地和系里中国人美国人各国人都混的很熟很好，可是一直都觉得他对中国女孩子格外好，还有台湾师姐们。上个学期他快毕业之际本来都想过要去台湾教书，毕竟现在米国尤其加州就业市场很不景气，有个台湾名大的offer也不容易了。当时他就自嘲说去台湾可以找个台湾女孩子结婚，他最喜欢asian girls了。我们都笑了，他向来喜欢拿asian girls开涮。可是这次去Yosemite途中才听他无意中提到，他前妻是日本人。至此才明白，Michael的过往经历让他和亚洲女生格外关系好啊。呵呵，希望未来他能够找到一个善良的亚洲女人结婚！

 

现在他其实已经毕业了，只是工作实在难找，据说最近还有几个interview,祝他好运！美国一直都标榜自己是一个不存在任何歧视的国家，尤其在就业市场上。在Michael身上我也看到了美国梦的闪光之处，相信自由与平等的存在，一个追逐梦想的过程。可是，平等并不是绝对意义的。我确信Michael在找工作的过程中，他的年龄一定给他减少了好多本来应该被提供的机会。不然在系里的其他各方面不如他的毕业生们都陆陆续续找到了不错的工作的情况下，不应该只有他还在挣扎着。好在他心态真的很好，每天还是乐呵呵的，Boss真的不同于一般人呀。

如果他能顺利找到工作的话，我们相处的时间估计也就是这个暑假零零散散大家都在office的几天了，不舍归不舍，还是祈祷我们的boss同学能够快点找到心仪的工作，快点开始人生新的一段旅程。

 

 

 

 

 

暑假从前天交完最后一门project之后算是开始了，其实之前一天已经提前体验了一下假期生活－－wy和zp同学从遥远的加拿大过来美国自驾旅行，途径北加，我便和他们一起东奔西跑了一天。暑假很长，但也有很多事情要做，但愿我能充实丰富地过！

这几天Davis的天气出奇的热，明天即将达到35摄氏度，后天37，升得好快！不过只要不被太阳炙热地烤，这种天气也还算是很nice的～前天sis从洛杉矶来了，我们这两天都过得很闲散很惬意，有个人陪着真是不错，不过不知道新鲜感能有几天，搞不好过几天嫌她烦了也不一定，哈哈。我们一起做饭，有中式的菜，还有不土不洋的意大利面＋烩土豆；一起骑车和散步来回于学校之间；临睡前关上灯躺在床上看一部电影，虽然好几次我看了5分钟就困得睡过去，被sis鄙视；今天中午一起去我和golden最倾心的Mishka喝咖啡，最近好迷恋他们家的冰摩卡；傍晚去家北侧的公路上跑步，宣告减肥开始，顺便欣赏日落，拍了好多美景照带回来。之后还有很多plan：明天去三番的金门大桥边BBQ,下周去Yosemitte 登山，和系里众美女去看电影... 假期里不打算远行，但是近处的风景已经足够美化我们的生活啦。想想来这里已经快一年了，居然没有好好去三番逛过，居然没有认真的看一次日落，这几天都补上了，之后还要填补更多的空白呢。

当然，学术还得是主流啊。虽然已经完全放松地歇了两天，但假期宣告开始之后的失落一直如影随形。假期是放松的时候，更是修正的绝佳机会，利用这段时间把之前没有功夫做的功课做了，好好读读Reading Group的书，coding, 准备九月的考试。还有好多想看的中文书。 当然，拒绝休息和娱乐的诱惑并非那么容易。要好好调动自制力咯。

 

 

偶尔会怀疑读博，还跑这么远到底有多大意义。最初为了看看不一样的世界的愿望渐渐散去，留下的须是平淡生活中的踏实目标。

但是，今天发现我至少有一个很大的收获，写latex和beamer成了家常便饭。本科的时候因为没有人手把手教，不知道从何学期。最后毕业论文都是拿在数学专业的人看来极不专业的word+Mathtype 完成的。到这里来的第一个学期上的一门水课有一节讲了latex和beamer入门，然后自己研究一下manual,结果现在就天天用了。

############### 我是R的分隔线 ##############

昨天晚上本来和Wenbo师姐几个女生约好一起打保龄球，虽然忙，我却不想把周末都贡献给学术，太凄凉了。可是到了保龄球馆却被告知场子被包了，悲惨。于是我们又骑车去电影院，想着看场电影算了。可是在电影院里逛了半天，也没看到一个时间合适又还勉强感点兴趣的电影。无奈之下，我们跑到了一个咖啡馆里边吃cheesecake边聊天。居然聊了三个小时。cheesecake有点腻，不过说话的兴致高，过得很开心。

今天晚上去Leah家BBQ。 看我这个周末过得很娱乐阿。哈哈。不过估计下周要悲惨了。

柳暗花明啊，虽然这个星期命途多舛，但早晨收到了邮件说暑假有GSR做了，还是大大抵消了我的郁闷。虽然工作量也许会很大，但是至少可以从中积累经验，不会觉得这个暑假又要荒废掉了。于是，很开心地坚定了换MAC的决心。

前天找google-wave latex插件的时候，无意中看到某technichian博客的title： life is too short to be unenthusiastic. 被震到了。一句话雷霆万钧。 是啊，既然这么短，快乐也是过，痛苦也是过，何不把困难把问题都坦然接纳，这就是说生活嘛，然后‘享受’从被他们折磨到把他们化解的过程。尤其是面对未来不确定性的时候，更需要想想这句话。充满激情地发掘一切可能性，为自己积极找寻每一个增长快乐和丰富度的机会，越多越好，越好越好，不去担心最坏的结果（当然如果发生了也要坦然接受），生活会精彩很多。

家里终于通网了，和妈妈从上周开始就可以gtalk了，有时候还语聊。觉得很满足了。如果不是断了快一年的网，恐怕感觉不到能够和妈妈除了拿电话卡讲话之外能够在网上有一搭没一搭的聊聊天有多么幸福。她想视频，现在姥姥姥爷在我们家玩，想看看我们现在什么样子。可我电脑不争气地坏了，于是决定明天早晨去Golden家借她的电脑视频。

P.S.发现我越忙的时候就越逛校内脸谱和google reader上瘾，一天要上去好多回。或许很多事情说破了就没有神秘感了，关系定义太清理智指路时也许少了些许洒脱。找的只是一种寄托，看看谁谁谁在不在，虽然这个人在换，但总需要这么一个人去想。

P.P.S下午seminar前Andrea神秘地跟我说，她昨天遇见了一个人，感觉很好。于是给那个人写了张card,我问她你知道那个人有没有gf吗，她说她不知道。觉得美国人真好玩，有的时候感觉他们很开放，很洒脱，喜欢你就说出来或者表示，但来得快去的也快；什么都侃侃而谈，不管是date, sex or political issues。很难想象如果这是在国内，如果她是个中国女孩子，告诉非闺蜜的普通同学她的感情issue，大家会做何感想。

P.P.P.S 系里的台湾师姐跟我聊天的时候说，觉得我们现在这个年龄层的大陆留学生和她前几年遇到的很不一样。以前的就是很用功很用功读书的类型，话语不多，感觉很沉重。现在呢，我问。她觉得好像开朗健谈很多，问我是不是 因为大陆变化很多，我们的成长环境好了很多。说实话，我也不确定，也许是吧。不过比较汗颜的是，我们确实不够努力，尤其是和美国的学生比起来。

上个月电脑的外置网卡丢了，在网上重新买了一个，却又因为电脑光驱坏掉而无法安装网卡的驱动。总之各种迹象表明我似乎还是应该换掉这台跟了我四年多的本了。可是在新的到手之前，在家里无法上网，于是这段时间都是靠系里办公室的电脑度日。可是一个很严重的问题是，系里电脑没有中文输入法。害的我每逢要打中文还得先去百度或者谷歌香港上用拼音搜出中文，再一个词一个词的粘贴。。。实在好麻烦。 于是大多数时候，我只能用中文句式造的英文聊天，这一点我又无比厌恶。。。所有，能不打字我就不打。所以吧，也懒得更新博客。

不过最近几天才突然意识到，外企里工作的人很多都不能在办公室电脑上装中文输入法，偷懒聊天的时候怎么办？网上肯定有在线的输入法阿， 有需求肯定少不了供给。果然一搜，条目众多。以前真是一根死脑筋。于是终于可以在系里的lab里酣畅淋漓打中文了。此在线中文输入法的速度虽然还是远远比不上搜狗或google中文，不过我已经很知足了。

这个学期按理说真的非常忙。上学期选三门专业课+跟老板读书，已经不轻松了。这次是四门专业课+跟老板读书+跟老板的老婆读另译本书+参加老板的group seminar+跟老板做research project+...多到我十个指头数不过来了。有些事情是必须要做的，但其实还有很多是我自己揽的，想用持续不断的任务把生活填补的充实些，不过还是高估了自己的情商，我是没有办法一心学术的，所以除了deadline前被迫熬夜之外，除了几乎放弃一切户外活动之外，平时对自己还是蛮放松的。放松的后果就是胡思乱想。有的时候觉得自己是很粗枝大叶的人，体会不到别人的感受，做事情也不够细致；可是在自己care的方面，发现我又走入另一个极端，过度纠缠于一些自己做的无端假设/设想里，郁闷半天。一句话总结就是不洒脱（天哪，这个输入法连洒脱都输出不了）。这是我多么想拥有的优秀品质


快乐是需要创造的，这周趁timberland打折买了双登山鞋，下个月找个天气好的时候去爬山。

大龄文艺女青年之歌

歌词：

　　词/曲：邵夷贝 唱：邵夷贝

　　王小姐三十一岁了
　　朋友们见到了她
　　都要问一个问题：
　　你什么时候打算嫁呀？
　　可是嫁人这一个问题
　　又不是她一个人可以决定的
　　她问她爸爸
　　她问她妈妈
　　他们都说你赶紧的
　　你看 你看 你看人家那那那那那那那那那
　　你看 你看 你看看那那那那
　　大龄文艺女青年
　　该嫁一个什么样的人呢
　　是不是也该找个搞艺术的
　　这样就比较合适呢
　　可是搞艺术的男青年
　　有一部分只爱他的艺术
　　还有极少部分搞艺术的男青年
　　搞艺术是为了搞姑娘
　　搞姑娘又不只搞她一个
　　嫁给他干什么呢
　　搞姑娘又不只搞她一个
　　奶奶奶奶奶奶的
　　朋友们介绍了好几个
　　有车子房子和孩子的
　　他们说你该找个有钱的
　　让他赞助你搞创作
　　可是大款都不喜欢她
　　他们只想娶会做饭的
　　不会做饭的女青年
　　只能去当第三者
　　不会做饭的文艺女青年
　　只能被他们潜规则
　　奶奶奶奶奶奶的
　　这一首歌纯属雷同
　　如有虚构纯属巧合
　　请不要自觉对号入座
　　然后发动群众封杀我
　　你看 你看 你看她只会做西红柿炒鸡蛋
　　你看 你看 还要就着方便面
　　那是非常好吃的
　　mia mia mia mia mia mia mia
　　那是非常的好吃的
　　mia mia mia mia mia mia mia

 

[haha, 类似, 越来越有感触 I know this might be my near future]

《相信未来》

　　当蜘蛛网无情地查封了我的炉台
　　当灰烬的余烟叹息着贫困的悲哀
　　我依然固执地铺平失望的灰烬
　　用美丽的雪花写下：相信未来

　当我的紫葡萄化为深秋的露水
　　当我的鲜花依偎在别人的情怀
　　我依然固执地用凝露的枯藤
　　在凄凉的大地上写下：相信未来

我要用手指那涌向天边的排浪
　　我要用手撑那托住太阳的大海
　　摇曳着曙光那枝温暖漂亮的笔杆
　　用孩子的笔体写下：相信未来

我之所以坚定地相信未来
　　是我相信未来人们的眼睛
　　她有拨开历史风尘的睫毛
　　她有看透岁月篇章的瞳孔
　　不管人们对于我们腐烂的皮肉
　　那些迷途的惆怅、失败的苦痛
　　是寄予感动的热泪、深切的同情
　　还是给以轻蔑的微笑、辛辣的嘲讽
　　我坚信人们对于我们的脊骨
　　那无数次的探索、迷途、失败和成功
　　一定会给予热情、客观、公正的评定
　　是的，我焦急地等待着他们的评定
　　朋友，坚定地相信未来吧
　　相信不屈不挠的努力
　　相信战胜死亡的年轻
　　相信未来、热爱生命

[ People strive for life and dedicate to their work. Believe in future--they just hope to win a fair and objective evaluation of their work, of what they have contributed. But for me, personally I might want a promising future in the first place. In this sense, rather than believe in future ( believe in god, or fairness), I would say what I should believe is myself-- believe that what I want can be obtained through my self-dicipline, a creative design of future path,  and enduring hardwork. ]

These several days I have been keeping searching things and preparing for my application of a Canadian visa. It is really troublesome. Finally all materials were ready: visa photos, application forms, registration certificate... I sent them this afternoon and thought I could get rid of it at least for a few days. But after I went back to my office and realized that I forgot to put in my registration certificate, I knew I had screwed things up... In the following days I need to try every method to make things up. Having spent hundreds of bulks on this , how can I give up at this period?

At noon I met with my Japanese classmate and revised our videos of presentation together. He is really responsible and careful.  I hardly know Japanese here. But according to my observation of the several ones I know, Japanese people have very good cultivation ( are cultivated, refined) and have very nice temper, always being polite, smiling and at ease. I can hardly  read any nervous stuff on their faces. This is surely what I need to learn from.

What is more challenging may be coursework. In the following 10 days, I need to finish TWO final Projects which involve a lot of work: reading papers, selecting methods, simulation, much coding work! I need also prepare for my final exam of mathematical statistics(B) which is not an easy job at all.I am not sure whether I can handle these. According to my experience, if I did not take good control and make efficient use of my time, I would be driven mad finally and give it a lick and a promise (make a short shift/ make a short work of...). That is  toooo bad! Fighting for an excellent job!

Besides, there will be two gathering next week. Both are proposed by my classmates in the Linguistic classes. One dinner on Tuesday and a potluck on Friday. I have agreed to join both. At least they are opportunities for me to know better about my intermational classmates and practice my speaking skills. Later on it may be much more difficult to know more international friends. The guys in my class are all so nice and easygoing!

In a word, the following weekend will be quite challenging and I need to try my best to work them over.

 

这学期我的生活好像就是被一个个deadline串起来的，赶完一科作业再赶下一科project然后又一科作业...其实也没那么多，可能只是我太能拖了。学习+读paper,被deadline压得心烦意乱的时候就去各个on line shopping的网站逛一圈，血拼一番。甚至在国内从不逛taobao的我现在也会花很多小时在上边企图沙里拣金了。至少这样的减压方式还算健康，比起一郁闷就往胃里狂塞东西后患少些=)

发现自己似乎对时间变得很吝啬，不愿意看书，不愿意开msn,不愿意看以前很喜欢的美剧，不愿意看电影，不愿意写日记更新日志。对自己不满意但或许时间只是个借口，我只是懒了。填补空虚的方式就是不断用短暂时间里可以产生快意的不用动脑子的事情不停刺激自己。被某同学的签名档点破玄机，或许我对自己生活有点太过算计行动力上却又远远跟不上节奏，才会自己一面给自己不做学习以外的事情找没时间的借口，一面doodle于更加木有意义的网站。懒到什么程度，现在遇到美国同学除了说一句hi我都不想说第二句英语，找点理由就走开...

其实如果我静得下心找的到动力还是很期待自己可以过的充实一些的，井然有序的被各个方面的事情填补好。原则、计划、执行力，说起来那么轻易的事情做起来对我而言着实困难啊。

 

我还没想到什么好的方法帮自己变得积极些，不过眼下决定更正的第一条原则是，不会把学习作为唯一主题了。如果我花30%的心力学到70%，而要用其余60%甚至70%的精力也不能得到什么显著的提升，并且还方差极大的话，不如放弃

当我三十岁的时候，写过一篇《三十述怀》的Blog。里面写了几点对自己的希望，现在翻出来和大家一起再看看：

1、事业不等于是做官或者赚钱。大部分的人无法在事业中获得成就感，所以事业不过是糊口的活计，没有必要看得太重。不要过到把糊口的事变成生活里唯 一的事，那样就太悲哀了。天天十点才满身酒气的回家，权位和金钱救不了自己的肝，保证不了自己的孩子不会由于缺乏管教而成为一个废人。人世是公平的，所有 的一切都是要偿还的。不要用前半辈子的个人努力，为下半辈子不停买单。

2、家庭生活应该放在生活的首要位置。工作谁做都是做，但是和家人在一起的日子去了就不再来。在这个世界上，只有家人会为你而牺牲，只有家人可以信 赖。只有他们会对你有耐心，会为你付出而不计算成败，会为了保护你而背叛任何法律条文和人生信条。家庭是唯一的堡垒，唯一可以进门就脱光衣服躺下睡着的地 方。没什么事比周末的家宴更重要的了。

3、健康是人生信用卡的担保人。它比美貌、财富、智力、权位都重要。没有人能在病痛中依然欣喜，没有人不在病痛中度日如年。在病中人才能意识到自己 是如此脆弱地存在这世界上，会想到健康的重要，会想到要善待自己。但令人遗憾的事，往往人一旦痊愈就忘记了在病中对自己的那些承诺。

4、不值得在女孩子身上浪费太多时间，尤其是漂亮女孩子。要明白一件事：如果要以结婚为目的的话，性格和品格比美貌重要。容颜总会老去，而维系人与 人之间最为稳固的连接是对性格的欣赏，和对品格的信任。不要和一条发了疯的狗一样，不停地追着自己的尾巴咬。凡事皆有时，该出现的人总是会出现的。相信爱 情，相信缘分。爱情永远应该是件美好的事，不应该有任何的勉强，任何的违心之处。永远，永远不要将就。亚瑟没有拔出石中剑的时候，谁不觉得有血肉之躯拔出 那剑是件荒谬的事呢？

5、趣味是唯一值得追求的事情，比事业都重要。人世因为工作而不堪其苦，说“劳动最光荣”的时代里每周工作六天，周日半天义务劳动。这样的生活里若 没有点什么值得追求的乐趣，现代社会和奴隶社会并没有任何不同。不计算得失，只因为喜爱而去做的事情，往往能发挥一个人的最大潜能。所以，千万不要把工作 和兴趣变成一体。那样一来，人生唯一的一点滋味都丧失了。

6、不要看电视，尽量不要看报纸，而是要去看书。书读百遍，其意自现。这句话是真的，最低限度上能分辨出什么是好书，什么是坏书。而所有的电视节目 都在教导一种很坏的人生，让你用自己的劳动换来一房子的垃圾，还因此觉得自己格调不凡，与众不同。所有限量版的产品没有一样是只有一款的，明白这一点，就 不会去看电视，不看广告，不读报纸。

7、 永远不要相信报纸上的话。昨天你相信了它说“不要持币待购”，那么今天你就会发现你12万买的夏利目前只值2万。

8、 信仰的作用是塑造一个更强大的自己，所以你能向你自己恳求帮助。

9、 不欺骗自己是最难的事。

10、 不要欠别人钱。

发现还好，这十条我基本上都还真做到了。写下这些话的三年后，我重新选择了自己的生活。和三十岁之前相比，我认为我过得更加辛苦，自己也倍加勤力， 但是，我也因此快乐了许多。担当会有压力，担当会很劳苦，可也正因为这样，当你深深地卷入生活，为沉重的磨盘碾压挤榨，你也才深切细致地体会到生活的每一 道纹路，每一重滋味。知道这些，自己的生命也才有了重量和质量，认识到自己原来可以承受如此之多。而且在承受之与，还能顽强地开出花来。

因为重击而知道自己面庞的形状，因为跌倒而知道自己身躯的分量，因为承重而知道自己内在的小宇宙有多么强大。三十岁前认识世界，三十岁后开始认识自己。在这忙忙碌碌一年即将开始的收假日，你准备认识自己了吗？

 

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